¡Felices Fiestas!

Bueno, esta entrada es corta pero es prácticamente para desearles felices fiestas. Feliz Noche Buena y Feliz Navidad.

Espero que se la pasen increíble :)

Que la pasen en compañía de las personas que mas quieren, haciendo a un lado por un momento, todas esas cosas complicadas de la vida, y dejando únicamente esas cosas que nos hacen sonreír.

Y si están solos, no importa. Muchas veces nosotros somos nuestra mejor compañía, a veces es mejor pasarla con nosotros mismos ;) ánimo.

Mis mejores deseos para ustedes y las personas que quieren.

D:

He tenido una flojera impresionante para escribir D:

Tengo muchas cosas que contar, de verdad. Pero cuando me dispongo a contarlas por aquí.. no sé, como que se me va toda la inspiración y las ganas de escribir. Como que mis dedos me empiezan a pesar o no se.. simplemente no puedo.

Me gustaría decir que voy a escribir pronto algo padre, pero sinceramente no creo. Llevo mas de un mes sin ganas de escribir, no creo que en unos cuantos días se pase.

En fin. Espero (no prometo nada) que para el 31 ande por aquí, escribiendo cosas y así.

Flojera

La verdad es que todos estos días he tenido un montón de tiempo para escribir. Lo que me falta son ganas.

Hay días que incluso he tenido flojera de prender la computadora y prefiero no hacerlo.

Hoy iba a escribir pero simplemente no pude, la inspiración no me llegó jamás. Tengo un borrador que recuerdo no terminé porque ese día estaba muerta de sueño y ese día dije "otro día con mas calma, lo acabo". Pues hoy lo abrí según para acabarlo, empecé a leer lo que ya llevaba escrito.. y no tenía ni puta idea de lo que estaba hablando :O Por mas que quise, jamás me acordé.

Así que regresaré el día que si tenga verdaderas ganas de escribir, tal vez me acuerde y lo termine.

Prometo que eso será antes de navidad. Lo prometo.

Sigo viva :D

Perdón por desaparecer!

Estuve en exámenes durante dos semanas y no podía ni respirar, jajaja. Como ya había dicho, si reprobaba una sola materia mi mamá me iba a sacar del colegio y ya nada se podía hacer. La verdad que si tenía mucho miedo y las dos semanas estuve muerta de miedo, preocupación y nervios.

Pero entregué casi todos los trabajos y estudié todo lo que pude. En general me fue bien, hubo una que otra materia en la que saqué 6, 7 peeeeero, no reprobé ni una sola :DDDD

Si, la verdad es que me siento MUY emocionada. A lo mejor es mediocre decir "me siento emocionada por tener un 6, un 7" pero de verdad que mejoré mucho, tomando en cuenta que tenía 6 materias reprobadas XD jajaja.

Y bueno, esa fue básicamente la razón de porqué no había entrado a escribir nada. Me concentré totalmente en la escuela.

Pero por fin ya acabé!! :D

Ayer iba a escribir esta entrada, pero me sentía cansada, mareada, con nauseas y demás.. el sueño me terminó ganando.

Tengo varias cosas que contar y cosas de las que quiero hablar, pero eso ya lo haré mañana o en la semana.. tal vez escriba hasta el fin de semana.

Lo haría hoy pero tengo tarea ¬¬ y además estoy MUY cansada.

Solo pasaba para avisar que sigo viva, jajaja.

Miedo

Estoy nerviosa. Ni siquiera estoy segura de poder dormir hoy.

Siento como nervios con una mezcla de miedo. Mi corazón se va a salir en cualquier momento y mis arterias van a estallar o algo.

 

El periodo pasado reprobé 6 de 12 materias XD (ya se, qué oso) y las otras 6, pues no fueron las mejores calificaciones que digamos.

 

Mi mamá, claramente se molestó y el día que le dije (fui valiente y le dije antes de que entregaran calificaciones, jajaja) me mandó bien lejos. Estaba en serio MUY enojada, me dijo que no tenía caso que siguiera pagando la escuela cuando se veía que yo no tenía ni tantitas ganas de estudiar y que me iba a sacar y ya no iba a seguir estudiando.

Me preocupé y me asusté porque mi mamá no suele ser de esas que nada mas amenazan y no cumplen. Pero intenté tranquilizarme porque pensé "obvio mi mamá no sería capaz de quitarme el privilegio de estudiar".

 

Pero no. Al día siguiente que va y me da de baja en la escuela.

 

Hablé y moví a medio mundo. Fui con la psicóloga de la escuela y ella me prometió hablar con mi mamá pero con la condición de que yo hiciera un compromiso. Fui con mi coordinadora quien me dijo que me tranquilizara, que mi mamá en ese momento estaba muy enojada y que nada la haría cambiar de opinión pero que el proceso de una baja era muy larga, que tenía ese tiempo para convencerla de lo contrario. Fui con mi directora y hasta con el dueño de la escuela.

 

Pues con muchísimo trabajo, y con la ayuda de todos los profesores, mi papá y mi hermano, logramos convencer a mi mamá de que no me sacaran. Y es que, tuve el apoyo de todos, mas que nada porque ya estoy a prácticamente 6 meses de obtener mi certificado de preparatoria, 6 meses! Sería una tontería que a 6 meses, lo perdiera todo.

No me sacó con la condición de que no volvería a reprobar materias, ni una.

 

Y es que, la principal molestia de mi mamá era que mis materias reprobadas, eran por trabajos en clase y tareas básicamente, porque los exámenes los pasé todos.

Y es eso lo que a mi me molesta mas! Que hay veces que me compara con la primera en mi generación. Lleva 10 en todo, literal TODO! Y los profesores también la tienen casi casi en un altar y para todo es ella, y ella es la mejor, y ella es brillante, y no hay nada que la pueda superar.

 

Pues si, será la mas alta en calificaciones. Pero su "alumna estrella" acaba de recibir un premio y no sé cuantos diplomas en español, aún cuando escribe cosas como "Ayer tube un accidente", así de horrible está el asunto. Y así, lo mismo en las demás materias. Y es ahí en donde a mi me da coraje cuando me comparan con ella.

 

En fin. Mañana empiezan mis exámenes de segundo periodo. Ya se que no debería estar nerviosa ni nada, la calificación depende de mi porque lo único que tengo que hacer es trabajar y estudiar para el examen. Y este periodo no me valió igual que el pasado, pero tampoco le puse como todas las ganas.

 

Me pregunto que pasará D:

No quiero dejar de estudiar ..tengo miedo.

 

Deséenme mucho, mucho éxito para que pase todas mis materias y así. Ya les estaré diciendo en 15 días qué tal me fue).

Jake -.-

Ayer como a las 7 de la noche, recibí un WhatsApp que decía "A dónde vamos a ir hoy?", era Jake.

 

Se me hizo raro recibir un mensaje de ella así y en sábado. Hace mucho que no salgo con ella (mucho menos en sábado), a menos que antes ya tengamos algún plan de días antes.

 

La verdad es que yo tampoco tenía muchas ganas de salir con ella, pero ella insistió e insistió y finalmente me convenció.

Me dijo que tenía ganas de ir a algo tranquilo, solo para pasar la noche. Le di como 6 opciones y ninguna le parecía -.- Estuvimos tanto tiempo viendo qué onda, que nos dieron las 9 de la noche. Cuando ya estaba medio desesperada, le dije que iba a su casa por ella y en el camino decidíamos.

 

Terminamos yendo a un lugar de pizzas porque las bebidas estaban en 2x1 y el ambiente estaba bastante moderado. Pedimos una pizza para las dos y estuvimos platicando un rato.

 

Yo no suelo ser de esas personas que mientras está con alguien, también está con el celular mandándose mensajes. Me parece de mal gusto porque siento que ni atención le pones a la persona con la que estás. Pues ayer mientras cenábamos, hubo un tiempo en el que Jake sacó su celular y se mensajeaba con un amigo suyo y parecía que yo estaba pintada. Como ni caso me hacía, aproveché para yo también sacar el mío (jajaja, ya se que parecía venganza pero juro que no lo hice con esas intenciones) y me puse a hablar con una amiga por Whats.

Poco después, Jake se dio cuenta y preguntaba y preguntaba que con quién hablaba y que porqué tan "mensajeadora" si yo nunca estaba con el celular, blah blah blah, yo solo le decía que con una amiga.

Llegó un momento en el que estaba tan molesta que me quitó el celular y leyó pedazos de la conversación que estaba teniendo con mi amiga.

Inmediatamente me empezó a decir que porqué ya no le contaba nada y que quién era ella y que si traíamos onda y porqué le hablaba bonito.. Intenté explicarle que era una amiga bastante heterosexual que estaba pasando por un mal momento y yo había empezado a hablarle todos los días y a verla seguido para que ella no se sintiera sola y supiera que me tenía a mi, todo en plan de amigas. Pero por mas que yo le decía, ella se negaba y decía que había algo entre nosotras y me hizo otro de sus berrinches de que a ella nunca le mandaba mensajes.

 

Cabe decir que a mi familia (a los que les he contado) no les cae bien porque cuando me gustaba Jake, nada mas me confundía y luego salía con que siempre no. O sea, me daba alas y luego me las cortaba. Entonces, mi familia siempre dice que ella no sabe ni lo que quiere.

 

Pero bueno, yo también ya estaba enojada porque siempre es lo mismo de que me hace sus dramas de ese tipo, cuando ella y yo solo somos amigas. Pero estaba tan enojada que le eché en cara que ella también se estaba hablando con su amigo y como si hubiera salido triunfante de su drama, solo sonrió y me empezó a molestar con que estaba celosa e igual que siempre, ya no quise seguir discutiendo y mejor ya no le dije nada.

Yo se que si parecían celos, pero no. Lo que me molesta es precisamente eso. Que le coquetea al mundo entero como si nada. Si algo me revienta, es la infidelidad, no lo soporto. Odio, tanto a la gente que le pone el cuerno a sus novios, como los que saben que una persona tiene pareja, y aún así se meten con ellos.

A lo mejor parecerá ilógico pero en mi opinión, una chava puede acostarse con 5 tipos diferentes en una noche o un tipo puede estar de free con 4 personas al mismo tiempo y no me asusto. Ni siquiera tengo problemas con eso. Pero existiendo cosas como un free, aún hay idiotas que tienen pareja y todo para que les terminen poniendo el cuerno. Y quien lo hace una vez, lo hace otras 20 veces sin remordimiento alguno. Pues así ella.

Hace unos meses le puso el cuerno a su novio y el se enteró y después de como un mes, el de buena persona la perdonó. Pues este año conoció a un chavo en la escuela (su amigo de los mensajes) y no dejan de tirarse la onda y besarse cada vez que pueden. Y luego viene y me hace sus dramas que parecen de una novia.

 

En fin. Como las bebidas estaban en 2x1 pues Jake aprovechó.

Después de eso, nos fuimos a un karaoke hasta la chingada (o por lo menos estaba muy lejos de mi casa, jeje). Cuando llegamos al karaoke eran las 11:30 así que le mandé un mensaje a mis papás de que me iba a quedar a dormir en casa de Jake porque ellos ya estaban muy cansados y no quería que me esperaran.

Ahí en el karaoke Jake tomó otro tanto mas y ya no estaba en sus 5 sentidos. Desde la última hora que estuvimos ahí, Jake estuvo abrazándome, dándome besos en la mejilla, diciéndome que me quería mucho.

Llegamos a su casa poco después de las 3 y cuando ya estábamos en su cuarto, se sentó encima de mi y nuestras caras quedaron muy, muy cerca. Intentó besarme pero me quité y la hice a un lado. No me molesté porque pues ella estaba algo tomada, supuse que hoy ya ni se iba a acordar. Solo me tuve que dormir en el piso >.< para evitar cualquier cosa.

 

Hoy sus papás nos llevaron a desayunar y luego me llevaron a mi casa. En toda la mañana ella y yo no nos dirigimos la palabra (fue incómodo).

Y como a la 1 recibo un mensaje de ella que decía "Pensé que todavía me querías como algo mas. Yo a ti si te quiero. Pero no te preocupes, mejor te olvido y ya no te vuelvo a molestar" y cuando intento hablar con ella, me doy cuenta que me eliminó de FB y me bloqueó en twitter y en WA no me contesta !?!?!?

 

Supongo que mañana hablaré con ella en la escuela y luego cuento qué onda.

Quien la entiende -.-

Jake y yo somos muy parecidas en varios aspectos. Algunos nos favorecen como amigas, otros han hecho que casi perdamos nuestra amistad. Y de la misma manera, somos diferentes en otras cosas.

A ella le encanta hacer drama. Le gusta discutir y ponerse de la víctima. Le gusta que le hagas creer que tiene la razón. Le gusta darte alas y luego cortártelas. Le gusta ser mal pez. Básicamente disfruta que le rueguen y hacer sufrir a la gente, tanto como un niño disfruta un dulce.

Y no lo digo por ardida ni mucho menos, lo digo porque como su amiga que soy lo se y porque además ella lo dice así tal cual, con la misma ligereza que si estuviera diciendo "me gustan las papas".

Y es ahí en donde ella y y yo encajábamos perfecto.

A mi también me gusta hacer drama, mucho. Pero normalmente no juego eso de ser la víctima, mucho menos con otra niña, porque niña intensa + niña intensa se vuelve un problema. La verdad que cuando empieza la discusión con otra niña, prefiero darle la razón y ya.

Y con Jake no me costaba tanto trabajo, porque pues además me gustaba. Lo que menos quería era pelearme con ella y ella claro se aprovechaba.

En fin. Hace como medio año le mandé un mensaje en alguna ocasión que decía algo como "Que tengas un bonito día y que te vaya increíble. Sonríe. Te quiero mucho" Se lo mandé en plan de amigas, solo por buena onda. Pero ella creyó que estaba en plan de ligue y me contestó con toda la intención "No estés mamando con tus cursilerias. Tus mamadas de lindo día a otro lado". Y yo todavía de tonta, le mandé mensajes parecidos en 3 o 4 ocasiones mas y en esas 3 o 4 ocasiones me volvió  a contestar lo mismo.

Después de un tiempo entendí que definitivamente no le gustaban ese tipo de mensajes y además, conforme pasaba el tiempo cada vez me gustaba menos y cada vez aguantaba menos sus mamadas hasta que llegó un punto en el que dejó de gustarme por completo y dejé de aguantarle sus berrinches.

Hace poco le mandé un mensaje parecido a un par de mis amigos. De vez en cuando me gusta mandar mensajes así. A mi en lo personal me gustan, de quien sea que vengan. Te sientes bien, con buena vibra y está padre eso de que alguien se preocupe por ti y esas cosas. Y por la misma razón me gusta tener pocos amigos, para darles la atención que se merecen.

Pero bueno, le mandé ese mensaje a mis amigos, menos a Jake y no sé cómo porqué, Jake se enteró que esa mañana les había mandado un mensaje y literal así fue

-A todos les mandaste mensaje deseándoles buen día..

- Si.. y?

- Que a mi no me llegó ningún mensaje

- Porque a ti no te mandé ningún mensaje.

- Que poca que mejor te hayas acordado de otros en vez de mi.

- Si me acordé de ti pero a ti no te gustan ese tipo de mensajes porque son muy "cursis" y hasta te enojas si te mando uno.

- Claro que no, mejor ya dime que no te acordaste de mi.

- Pues las cosas no fueron así.. pero si así tu lo quieres creer.

- Yo te mandé mensaje la semana pasada deseándote buen día.

- Y gracias, lo aprecio. Solo te estoy diciendo que no considero que deba gastar mi tiempo mandándole cosas a alguien que me va a decir que no esté mamando. Pero tu opinión se respeta.

- ¬¬ cuando dejes de estar de mamona, hablamos.

- >.<

O sea, qué pedo?

Salir del Closet

Precisamente hoy estaba viendo por ahí el tema de -salir del closet- y entonces se me ocurrió contar mi "experiencia" con eso. Y digo "experiencia" porque por lo menos yo no considero que mi situación haya sido una real salida del closet.

¿Y por qué no fue una verdadera salida de closet?

Porque para empezar hay que saber que llevo bastante (en serio BASTANTE) tiempo confundida, o sea que ni de allá, ni de acá, ni nada de nada.

Pero además, mi historia con eso de la orientación sexual (la cual no contaré ahora o será una entrada más kilométrica) es una mierda. Es una historia chafa, sin sentido o coherencia, sin cosas interesantes.

Lo único que pasa es que aquí a la nena le gusta hacer drama por todo y ahogarse en un vaso de agua. Pero en fin, empezaré.

Hace un año justamente, se hizo un rumor en mi colegio (que también contaré de eso a detalle en otra entrada) de que mi amiga Jake y yo traíamos onda, éramos novias y hacíamos "cositas".

Aunque el rumor fue muy grande y muchas personas de la generación se enteraron, por cosas del destino Jake ni enterada estuvo en ese momento y yo no se lo dije ¿por qué? porque el rumor lo había creado nada mas y nada menos que la "mejor amiga" de Jake, pero como ya dije, esa es historia de otra entrada.

Total que el rumor pasó tan desapercibido que le resté importancia.

El tiempo pasó y con él, llegó febrero. Una noche me marcó Jake llorando, diciéndome que no aguantaba a sus papás y que era definitivo que se iba de su casa. Después de un rato de conversación quedamos en que al día siguiente se venía a mi casa.

Y así fue. No pedí permiso, simple y sencillamente avisé en mi casa que ella se vendría un par de días a dormir aquí por una pelea que había tenido con sus papás.

Lo único que le pedí a Jake es que no me demostrara ningún tipo de afecto porque mi mamá medio sospechaba que éramos novias (según ella) y si de por sí no iba a dormir tranquila sabiendo que Jake y yo estábamos en la misma habitación, menos si nos veía demostrarnos cariño XD

Esa fue una linda semana porque estaba prácticamente todo el tiempo con ella (por ahí deben de estar las entradas en las que conté toda esa semana) hasta que llegó el viernes.

Como por el miércoles le había comentado a Jake que se había hecho un rumor en el colegio (nuestro rumor) de que yo era lesbiana y que entonces medio mundo creía eso. Bromeamos tanto al respecto, que perdí el piso o algo y se me ocurre publicar en facebook "Con la novedad de que NO soy lesbiana" recibí una cantidad impresionante de likes, otra tanta de comentarios y hasta ahí.

Por cierto, había olvidado mencionar que mi mamá trabaja en el mismo colegio al que yo voy. Todo mal. Pero bueno, llega el viernes.. Jake y yo todas emocionadas porque era el día en que nos íbamos a hacer la perforación y mi mamá me sale con un mensaje de "no pueden salir porque Jake no se encuentra en condiciones de, además tenemos que hablar" Digo, si te dicen esas palabras, entonces las cosas no van bien.

Finalmente llega la hora de la salida, me encuentro con mi mamá en los pasillos, me saluda y luego sin mas rodeos me dice "Me acaban de avisar en la escuela que publicaste un comentario (WTF!?) y que se hizo un rumor tuyo.. y Jake se fue a vivir a la casa.. no entiendo nada.. Qué está pasando? Ustedes son novias? Eres lesbiana? Es eso?

Todo me tomó por sorpresa. Me molestaba el hecho de que en la escuela le hubieran mencionado de mi publicación en FB. Qué jodidos!? Acaso nos espiaban en la escuela hasta en las redes sociales?? (y eso que esa publicación no estuvo ni 24 hrs. pues después la borré) Me molestaba que el rumor que había creado una estúpida le hubiera llegado a mi familia cuando ni cierto era. Estaba molesta por todo, pero mas que nada tenía miedo. Tenía miedo porque mi mamá era la típica "todos pueden ser homosexuales y yo no tengo problema. Todos menos mi hija" y mi papá y hermano, entraban en la lista de personas homofobicas.

Cabe decir que anteriormente personas (no una, sino varias) ya me habían dicho "si algún día sales del closet, hazlo cuando termines tu carrera, cuando ya hayan terminado de pagar tus estudios.. así por lo menos, si te rechazan o algo, ya tienes la vida asegurada" y era un consejo que según yo, sonaba bastante lógico.

Pero como dicen, cuando uno tiene miedo se imagina las cosas peor de lo que en realidad son. He conocido gente que ha salido del closet con sus papás y de verdad que le ha ido muy mal y hasta dolor ajeno siento. Pero conmigo no pasó nada de eso.

Esa noche medio hablé con mis papás. Lo que si, es que se negaron a ver la realidad.. no me pidieron explicaciones, no les importó escucharlas porque se quisieron cegar. Simplemente llegaron y me dijeron "Si eres lesbiana, no importa. Así te vamos a amar.. siempre. Peeero nosotros creemos que no lo eres. Se te nota luego luego. Solo lo estás haciendo por moda (???) y porque quieres se igual que tus amigas (-.-) pero eres lo mas heterosexual del mundo"

Aunque en un principio me molestó que ni explicaciones me pidieron y solo se dedicaron a negar la realidad y creer cosas que no eran así, luego los comprendí y agradecí que yo la hubiera tenido fácil.

La historia con mi hermano fue otra (que también contaré luego, jaja) y después hubo una segunda salida del closet, o algo así. A lo mejor la cuento en la siguiente entrada.

Lo cierto es que, si pudiera volver el tiempo hubiera elegido no salir del closet, aún cuando me fue muy bien. 

Y cuando me acuerdo de aquella vez, sigo sintiendo impotencia y coraje, porque si salí del closet fue involuntariamente y a base de presiones de los demás cuando la verdad a los demás les debería de valer pues el único que carga con el problema eres tú y ahí si todos desaparecen.

.

- ¿Qué pasa?

- Estoy muy desesperada y ya no sé que hacer.

- Pero, ¿Qué es lo que te ocurre?

- Ocurre que mi vida es un desastre, yo soy un desastre.

- Es que necesito que me digas qué es lo que te pasa. Yo te puedo ayudar y lo sabes, pero no creerás que puedo leer tu mente.

- Me siento sola.

  Empecé a sentirme fuera de lugar en mi casa, incómoda con mi familia.. después sentí lo mismo también aquí. A donde   sea que vaya, me siento mal.

  Mi autoestima está en el suelo. Siento que no valgo la pena, que no me merezco nada, que todo lo hago mal. Me siento basura. De todo, sin importar lo que sea que haga, después siento remordimiento.. como si no hubiera estado bien lo que hice.

- ¿Por qué no intentas hablar con tu familia?

- Porque no me quieren escuchar. Mi papá siempre me está apoyando en todo, siempre está conmigo y se que nunca me dejaría. Mi hermano.. pues se que solo quiere lo mejor para mi, y no quiere que cometa errores pero me trata bien. Pero con mi mamá la historia es muy diferente.

  Dicen que a veces, lastimamos accidentalmente a las personas que amamos, pero únicamente porque no queremos que les pase algo malo, porque queremos que hagan las cosas bien, porque solo estamos en busca de lo mejor para ellos. La verdad a mi me parece muy tonta esa idea. Si lo que mi mamá quiere, es que yo sea perfecta con sus comentarios hirientes, pues lo está haciendo muy mal. Lo único que logra es hacerme sentir peor de lo que ya me siento. 

  Todos dicen que me ama, porque es OBVIO, soy su hija.. pero a veces lo dudo. Ahora que lo recuerdo, siempre ha sido así. Siempre me ha dicho sus comentarios hirientes, siempre me está criticando, siempre tengo que fingir ser alguien mas para agradarle tantito a mi mamá, y ni así lo logro.

- Es que creo que tu estás muy lastimada, creo que te han hecho daño..

- ¬¬ Tu crees?

  Ya no confío en nadie. Porque alguna vez lo hice. Una vez me sentí segura con alguien. Y lo único que hicieron, fue regar sus putos rumores por todos lados.

  Las personas que dijeron siempre estarían conmigo se fueron, y ni siquiera fueron como para avisarme.

  Me hubiera gustado que cuando el rumor les llegó a mis papás, me hubieran preguntado qué onda, cómo pasó, por qué, cómo me siento.. algo.

  Pero no fue así. Solo se dedicaron a decirme que estaba delirando, que seguro era por la malas influencias con las que me juntaba y que lo estaba haciendo por moda. Mi hermano ni siquiera se dignó a hablarme durante semanas. Cuando mas necesitaba a alguien. No me dieron tiempo de explicar qué era lo que pasaba.

  Ya estoy harta.. lo único que quiero es ser una niña normal, solo eso. ¿Por qué no puedo?

- Pues yo creo que si a tus papá no les interesa saber la verdadera historia, menos tiene que importarte a ti que ellos lo sepan. Si tu no quieres, no tienes que decir nada de tu vida.. a nadie. Nadie tiene porqué saber tu historia, lo único que debería importarle a los demás, es tu presente.

  Y tampoco intentes descubrir quién eres. Eso no lo vas a saber ni hoy, ni mañana, ni en este año.. a lo mejor ni siquiera lo descubrir el próximo año. Eso es algo que toma tiempo. Si los demás ya saben quienes son e insisten en que tienes que saber quien eres, pues no les hagas caso. Es tu vida, no la de ellos.

  Solo vive. Eres joven. Tienes todo el derecho a vivir y ser feliz. No has hecho nada malo, eres una niña bastante buena. Experimenta, tienes muchas cosas nuevas que intentar.

 Y.. normal? Normal o anormal a los ojos de quién? Eres muy normal, y quien diga que no lo eres.. mándalo muy lejos.

- Es que.. tengo que decirte algo.. lo siento. Ya no puedo mas, me rindo. Ya no quiero saber nada de nadie.. quiero dormir para siempre.. me quiero quitar la vida.

- ...

  No vale la pena. No lo hagas, por favor. Piensa en la gente que te quiere, en a gente que te necesita. Solo te falta vivir un par de cosas mas, para darte cuenta que vivir es increíble. Es algo encantador.

  No te rindas, yo no voy a dejar que lo hagas. El día que te sientas mal, solo búscame. Y si algún día te vuelves a sentir como hoy, aquí voy a estar yo, contigo.. siempre. Me escuchaste? Siempre.

- Tengo mucho miedo de vivir..

* Aunque en toda la plática me contuve, para cuando acababa de decir las últimas palabras, yo ya no podía mas. Empecé a llorar como si no hubiera mañana. Lloré todo lo que no había querido llorar en los últimos días.

   Y entonces ella me abrazó y el mundo se detuvo. Era lo único que había estado pidiendo a gritos.. solo un abrazo, un abrazo que expresara todo lo que las palabras no podían hacer.

  Por fin estaba sintiendo la paz que hace mucho no sentía en un abrazo. Me sentí segura, sentí que nadie podía hacerme daño estando en sus brazos. Poco a poco me fui calmando, sentí que ya no valía la pena seguir llorando.

Perforación :)

Mas de un mes sin escribir! D: Si que no tengo perdón.

No me olvidé ni un día del blog, casi todos los días venía aquí. Dejé de escribir por tanto tiempo porque estuve muy ocupada en mis exámenes finales, conocí gente, me fui de viaje, conocí más gente, aprendí, lloré, fui feliz, me confundí, pasaron muchas cosas.. la verdad me dio flojera escribir tantas cosas, casi diario.

Pero bueno, serán cosas que ya iré contando poco a poco, con mas tiempo.

En fin. La verdad es que estos días no la he pasado muy bien. Tampoco me lo he pasado de lo peor, para nada.. pero pues creo que he tenido mejores meses.

Pero eso ya lo contaré en otra entrada, para no arruinar esta, jajaja.

Por ahora solo quiero contar que al fin ya tengo perforación :D

Tenía ganas de hacerme una perforación desde hace 2 años, aproximadamente. Ya se, tanto tiempo con ganas de hacérmela y me la acabo de hacer.

No me la hice antes por muchas razones.

Primero, me daba miedo. Tenía miedo de que me doliera mucho y llorara y así.. siempre pensaba que qué oso llorar porque digo, ¿Quién llora cuando le hacen una perforación en la oreja? exacto, nadie lo hace.

Después, decidí que me la haría solo si mis papás me daban permiso. Como la perforación era en la oreja, realmente creí que me darían permiso, pero no fue así. Estuve como un año pidiéndoles permiso y siempre me decían que no.

Luego, después de ver que convencer a mis papás era imposible, dije que me la haría sin su permiso. Iríamos Jake y yo, y por cierto, estaba MUY MUY nerviosa. Pero al final tuvimos un incidente y ya no se pudo. Eso fue en febrero y desde entonces decíamos casi todas las semanas "hay que ir este viernes".

En los siguientes meses, lo estuve pensando mucho. No sabía si de verdad quería hacérmelo, si me iban a cachar mis papás, si después ya no iba a poder donar por un año, si luego no me iba a arrepentir.

Como seguía con miedo a que me doliera, le dije a una amiga que si me lo podía hacer porque ella se hizo el suyo, pero Jake me convenció de que mejor fuera con un profesional.

Después de eso, como que se me quitaron las ganas de hacérmelo y había dicho que siempre no, jaja. Pero luego, pasé una parte del verano en Las Vegas y me aloqué. No me lo hice allá porque mi tía no me dejó ¬¬ cosa que me extrañó de igual manera que con mis papás. Entre ella y yo hay escasos años de diferencia, seguimos haciendo casi las mismas tonterías, pero me dijo que "qué cuentas iba a entregar con mis papás" -.-

Pero bueno, desde ahí me quedé con la espinita.

No me lo hice luego, luego de regresar porque no tenía dinero y porque las excusas para pedirle dinero a mis papás, se me acababan.

Y.. finalmente, el miedo se me quitó, pensé que era muy tonto que mis papás me descubrieran porque podía taparla con mi cabello, Jake me consiguió un lugar muy higiénico en donde las hacían muy bien, una amiga me dijo que si me arrepentía me la quitaba y se cerraba rápido, y además descubrí que una de las principales características para donar sangre es que tienes que pesar 50kg mínimo, así que aún si yo no tuviera perforaciones o tatuajes, no podría donar.

Fui el viernes con Jake :) a un lugar que está como a 15 minutos de mi escuela. El lugar, como Jake me lo dijo, bastante bien, todo muy higiénico, el tipo lo hizo con mucha delicadeza y además, los dos chavos que trabajan ahí, estaban guapísimos! jaja. Y no me cobraron tanto.

No me dolió nada :) me dio gusto porque en serio temía hacer el oso de estar llorando. Pero por si las dudas, Jake me estuvo agarrando de la mano todo el tiempo.

Inicialmente, era un perforación transversal. Pero con el paso del tiempo, cada vez estaba menos convencida.

Sentía que no se iba a ver tan padre, mi oreja es muy, muy pequeña y como que no quedaba, etc.. empecé a encontrar mil razones para no hacerme la transversal.

Me hice la helix :)

Como algo así es mi arete. Me encantó porque es una de esas cositas que le giras a los juguetes para que funcionen pero en forma de arete :D y también porque lo escogió Jake.

Ahora solo espero que mis papás no me vayan a descubrir o algo.

Más de un mes sin escribir.. No lo puedo creer, lo tengo más abandonado de lo que yo creía.

Lamento tenerlo así de abandonado, no prometo nada estos días, pero si prometo que regresando a clases, todo volverá a la normalidad y seguiré escribiendo.

Dejé de escribir porque todo se volvió muy loco. Los exámenes finales se volvieron una locura, conocí a una chava, mi compu no servía, blah blah blah.. Y cuando por fin mandaron a arreglar mi compu, me fui de viaje! Y para que les miento, en todas las vacaciones no me acordé del blog, pero ya regreso a México la próxima semana :D

Espero ahora si, escribir mas seguido! (:

Ya extraño mi compu, ya extraño mi blog D:

Ya hice mi examen final de matemáticas pero aún no me dan los resultados así que aún no les digo a mis papás que manden a reparar mi compu.

Justo cuando me quedo sin computadora es cuando mas inspirada estoy ¬¬ peeeeero, como es raro que yo esté tan, tan inspirada, tengo que aprovechar los momentos, así que me he visto en la necesidad de escribir a papel y pluma. Ya luego escribiré las cosas por acá.

En fin. Lamento tardar tanto tiempo en escribir y luego escribir poco pero he estado utilizando la compu de mi hermano y la verdad es que tanto su teclado como su pantalla, son horribles! No me siento cómoda en ordenadores agenos.

Pero bueno, tengan buena semana!! :D

D:

Vaya.. Si que llevo tiempo sin escribir.

No me olvido del blog, de verdad que no. Lo que pasa es que mi lap se descompuso D: hace como 3 semanas. Y esto de escribir en el iPod no es lo mío e ir a un café internet tampoco me agrada mucho.

No le he dicho a mis papás que la manden a reparar porque estoy en final de matemáticas y no quiero ser negativa pero la verdad no sé si la voy a pasar -.-

Y pues ya se que no tiene nada que ver, pero yo soy de esas que se siente mal en pedir algo cuando no se lo merece.

En fin, espero pasar mate, tener mi compu y así (:

No sé cuantos me lean pero si están en exámenes finales o algo parecido, estudien :D y espero que pasen todas sus materias (:

Exámenes finales

Ya quiero salir de vacaciones, me urge.

Esta será mi última semana de clases así bien y a partir de la próxima semana empiezan los exámenes finales, van a ser dos semanas de puros exámenes.

Mañana tengo examen parcial de matemáticas y debo admitir que estoy un poco preocupada. En todo el bimestre no puse nada de atención y son pocos los apuntes que tengo. Para ser sincera, NO SÉ NADA. Tenía que pasarme justo en los temas mas complicados -.-

Nunca he entregado un examen en blanco pero, no sé, presiento que esta va a ser mi primera vez D:

Y en cuanto a mis exámenes finales.. tengo que presentar todos los exámenes finales, espero salir bien en todos. Creo que para los exámenes finales es un poco mas fácil. Nos dan dos oportunidades de hacer el examen: en la primera vez tienes que pasar a fuerzas el examen con 6 mínimo, en la segunda vez tienes que sacar una calificación que en total con tu promedio final de la materia de un promedio mínimo de 6 (espero pasar todos en la primera).

Y la única materia que me sigue preocupando es matemáticas ¬¬ En todo el año salí muy, muy mal en matemáticas y entonces tengo que sacar una muy buena calificación en mi examen final para poder pasarla D:

La calificaicón que tenga que sacar en mi examen final para matemáticas, depende de la calificación final que saque en este último período. Y no es que sea negativa pero dudo mucho que me vaya lo suficientemente bien.

En fin, de verdad espero que me vaya bien.

"Hay hombres que no suben después de caer" Arthur Miller

Lilian.

Pff.. creo que ahora si me pasé de tanto tiempo sin escribir, casi pasó un mes :/ He tenido un par de cosas que hacer y creo que ha sido un mes un poco pesado.

Pero todos los días entré. Incluso intenté varias veces escribir, pero no sé que pasó.. no podía. En realidad no sé porqué, porque tengo MUCHAS cosas que contar, pero cuando me disponía a escribir, mi mente se empezaba a bloquear, no sabía ni por dónde empezar, quería escribir todo al mismo tiempo y bueno.. terminaba explotando, harta y sin ganas de escribir.

Estos últimos días ha estado el clima nublado y con lluvia :D Me gusta mas escribir con el clima así, la verdad que el calor me pone un poquito de mal humor.

En fin.

Tengo un crush con una niña de mi escuela, Lilian.

Siempre me ha parecido interesante y en estos últimos meses me empezó a gustar. Al principio no le dije a nadie porque ella no es precisamente la niña de la que todos hablan bien. Después se lo dije a Sofía, ella fue la únida que durante mucho tiempo supo porque sabía que era la única que no me iba a criticar o algo.

No es que sea negativa, pero sinceramente no creo que se de algo con ella.

Me gustaría poder enseñarla, porque en serio es MUY bonita.

Nunca en mi vida he hablado con ella, jamás. La verdad es que conozco poco de ella, he oído muuuuchas cosas de ella, eso si. Pero tengo la esperanza de que todo lo que dicen de ella sea mentira, que solo sea gente juzgando.

La escuela le vale. No sé si sea tonta o si solo sea floja, pero se que siempre sale mal, siempre.

Y bueno.. creo que en todos los aspectos somos muy diferentes.

Ella siempre ha sido popular, con mil amigos y casi todos los chavos mueren por ella. Siempre se va los viernes de fiesta o algo y básicamente tiene reputación de puta y todo lo demás.

Pero como decía, yo no la conozco.. eso solo es lo que dicen.

Realmente me gustaría hablarle y conocerla un poco mas o no sé, algo.

Casi siempre me voy tarde del colegio y por ella también llegan tarde siempre. Muchas veces ya somos casi las únicas que quedamos. Sofi dice que debería aprovechar la oportunidad e intentar hablarle, pero me da pena :/

Creo que tengo muchas inseguridades.

Que tal si la saludo y no me contesta. Si se pone de mamona. Si me ve feo. Si no le parezco interesante. Si no le agrado. Si al siguiente día llega a burlarse de mi con sus amigos. Si cree que soy tonta. Mil cosas mas.

No sé, no sé si debería hablarle D:

"Aprende como si fueras a vivir toda la vida, y vive como si fueras a morir mañana" Charles Chaplin

CoffCoffJakeCoffCoff

Ya es abril :D Que rápido se pasa el tiempo, siento como si apenas hubiera pasado enero. La verdad MUERO por que sea junio, me urge.

En fin. No sé que me pasa, pero lo que sea.. me está matando. Mi cabeza está muy desordenada y de tantas cosas va a explotar o algo.

Tengo muchas cosas que escribir, contar, sacar.. pero no lo haré todo en la misma entrada o juro que entraré en un ataque de ansiedad.

Estas dos semanas de vacaciones, creo que han sido las mas laaaaaaaaargas de mi vida. Ha sido una cosa terrible.

He tenido mil cambios de humor y pensamientos, entre eso está que hace unos días me di cuenta de que "no tengo a nadie en la vida" (mis papás no entran en esa frase). Y el caso es que, no sé si en serio no tengo a nadie porque como tengo cambios de humor y pensamientos.. whatever, ese es otro tema.

Pero el punto, aquí es donde Jake entra.

Esa canción me recuerda mucho a ella, porque es exactamente lo que ella hace y cada vez me harto mas.

Me harto, no de ella sino de mi.

La verdad es que me trata como quiere. No digo que todo sea tu culpa, si te tratan como quieren es porque te dejas.

No lo entiendo, pero tampoco quiero preguntar o sacarle el tema, siento que solo es algo sin sentido.. incluso puede ser que lo haga inconscientemente.

A veces me trata muy bien, es muy cariñosa conmigo, pero cuando hay alguien mas pareciera como si quisiese lucirse o qué se yo, pero suele tratarme mal.

Se que debería hablar con ella, pero la verdad ya preiero dejar las cosas así como están.

Siempre que empieza a tratarme mal, me enojo y me pongo de cortante.. ella se da cuenta y entonces empieza a ser la persona mas amorosa conmigo. Yo caigo y de nuevo la trato bonito. Y así una y otra vez. Digo que ya no lo voy a hacer, y ahí estoy de tonta haciéndolo otra vez.

Como sea, ya no sé ni que hacer.

"A person is a person, no matter how small" Dr. Seuss

La Familia lll

Trixie: Es la tercera y la de en medio. En enero cumplió 11. Físicamente es un tanto similar a Nessie. Es morenita, un poco menos que Ness, de estatura yo creo que va a ser alta, ahorita está de mi estatura. Tiene el cabello largo, castaño oscuro y un poco lacio. Es delgada, cara bonita. Cuando esté mas grande va a ser muy guapa.

Es muy agradable. Es bastante ocurrente, graciosa. Habla muchísimo. Pero es un poco metiche y también poco discreta en todos los ámbitos. Me parece una niña precoz.

Es muy extrovertida y es fácil para ella hacer amigos en cualquier lugar, es una niña de muchos amigos.

Ella también es muy lista, siempre va muy bien en el colegio aunque a veces es un poco distraída y demasiado relajada.

Creo que en cuanto a forma de ser, es una mezcla de sus dos hermanas mayores. Al igual que Ness, a pesar de ser solo una niña siempre ha sido muy trabajador, atenta.

Pero es un poco interesada, muy vanidosa. No siempre es sincera, a veces prefiere agradarle a los demás. Aunque es de corta edad, en ocasiones le gusta ser cruel y es de mente muy, muy cerrada. Criticona y suele juzgar mucho.

Josh: El es el pequeño y el único niño. En julio cumplirá 7. Es blanco, cabello negro.

El también es un niño muy callado. Habla poco, y normalmente solo con la familia. Tiene pocos amigos porque es mu anti-social, no toda la gente es de su agrado.

El es niño genio. A la edad de dos años, aprendió a leer, sumar y restar. En el colegio, está dos años adelantado.

Es un niño muy atento, poco hablador y muy observador, es un poco serio. Es bastante sincero.

" La crítica sincera siempre es difícil de aceptar, sobretodo si viene de un familiar, un amigo"

BlahBlahBlahBlah

Ya estoy harta.

De todo. De todos.

Estoy harta de hacer mi mejor esfuerzo y que nadie lo note. Siempre hago lo mejor de mi y lo único que hacen es compararme y decirme que mejor debería hacerlo como fulanito, que lo que yo hago no sirve de nada.

Cuando hago algo, jamás se acercan a decirme "oye, lo hiciste bien" "gracias" "te felicito". Pero el día que no lo hago, solo empiezo a escuchar gritos y desprecios.

Me piden que sea yo misma y después me dicen que debería ser como tal persona. Me preguntan porqué no soy "normal",  porque no soy como las demás niñas, critican mi forma de ser.

Me hablan solo cuando no tienen a alguien mas con quien hacerlo, quieren que los escuche cuando nadie mas lo hizo, me piden cosas cuando los demás ya les dijeron que no y cuando llega alguien mas, olvidan mi existencia.

Les gusta recordarme mis errores y hacerme sentir la peor persona, pero jamás se toman el tiempo de decirme mis cualidades.

Quieren que los atienda cuando ellos se sienten mal, cuando han tenido un mal día ..pero nunca me preguntan como me siento yo, ni siquiera notan que no estoy bien.

Si no hablo empiezan a decirme anti-social, pero si lo hago me dicen que soy una tonta.

Doy todo de mi, escucho a las personas, me preocupo por ellos, estoy para ellos en el momento que lo necesiten y ellos solo me ven como la niña tonta qe aguanta todo, que está ahí siempre, que nunca se defiende.

Algunas veces siento que solo son mis dramas, típico de una adolescente.

Pero otras veces me siento triste, deprimida, tonta. Me aterra el hecho de saber que entre mas rodeada de gente estoy, mas sola me siento.

A veces solo quisiera dormir por siempre y ya.

Hago todo lo posible por ser feliz pero nunca termino completamente satisfecha, solo son sonrisas falsas, porque ya estoy harta de que la gente hipócrita me pregunte con morbo qué es lo que me pasa.

Otras veces siento que ya no puedo mas, siento una desesperación inmensa y miedo de nunca ser completamente feliz, y mi único deseo es acabar con m vida..

Pero lo único que me detiene es que mi miedo (o tal vez cobardía) por la muerte es más grande que todo lo demás.

Esa imagen me la encontré en twitter hace unos días y la verdad es que me gustó mucho.

"Love yourself"

Día Familiar

Ayer operaron a mi mamá de la rodilla porque hace como 1 año se cayó y desde entonces había estado mal.

Salió muy bien, tiene que estar en reposo y tomar un par de medicinas pero ya puede caminar normal y todo :D

Aunque la operaban a las 10 de la mañana, tuvimos que llegar a las 7 de la mañana para que la prepararan, le hicieran su registro y demás.

Como la operaron ayer y salió ayer mismo, la pusieron en las habitaciones de "cirugía ambulatoria". Las habitaciones me parecieron muy curiosas. El espacio, a pesar de ser un hospital, era acogedor. Había un gran ventanal en donde entraban los rayos del sol y los cuartos parecían como si fueran pediátricos. En las paredes había dibujos hechos con óleo.

Y los doctores ..pff! En su gran mayoría estaban guapísimos XD

Justo cruzando la calle del hospital, había una plaza. Como operaban a mi mamá a las 10 mi papá y yo nos fuimos a desayunar a esa plaza.

Desayunamos en un ihop :D Hacía mas de 3 años que no comía en un restaurante de esos y aunque no soy fan de los hot cakes, ese restaurante me encanta.

 Pasé mucho tiempo con mi papá y me dio gusto. Hace mucho que no sucedía eso. Digo, todos los días los veo y hablo con ellos, pero siempre me encierro en mi cuarto y no me doy el tiempo de platicar con mis papás.

Nunca lo había hecho pero ayer le comenté a mi papá sobre lo estresado que me parecía. Todo el tiempo está estresado por cosas que ni al caso o cosas por las que no hay mucho que hacer.

Admitió que eso era cierto y después de que se lo dije, cada vez que empezaba a estresarse, intentaba calmarse :3

Después de eso operaron a mi mamá y estuvimos un buen rato en el hospital. La operación fue rápida pero la llevaron al cuarto hasta la 1. Después le llevaron de comer y mientras nosotros nos volvimos a ir a la plaza a dar una vuelta.

En general tuve un buen día. Me la pasé todo el día con mis papás.

"Happiness depends upon ourselves" Aristoteles

La Familia ll

Fer: Es la segunda. Año y medio mas chica que Nessie, cumplirá 17 años en septiembre. Físicamente es de tez blanca, estatura media. Su cabello es un poquito largo, castaño claro y MUY lacio. Pareciera como si se lo planchara, ella lo detesta, así que se lo enchina. Es flaquita, siempre fue flaquita.

Muchos dicen que Fer es la mas bonita de su familia, pero esa no es mi opinión. Su atractivo es que es blanca y con su cabello castaño claro. Solo por eso ya la consideran la mas bonita pero la verdad a mi me gusta mas el cabello de colores fuertes y es flaquita. No estoy diciendo que preferiría que estuviera gorda, pero ella a diferencia de Ness, solo es flaquita.. sin curvas, sin chiste.

Cuando nació, decían que era piolín: cuerpo pequeño, cabeza grande y sus cabellos güeritos. Desde entonces le decimos piolín.

De forma de ser.. pff! yo creo que es la mas complicada. De chiquita siempre fue muy amiguera, le hablaba a todos, le gustaba ser como la popular, muy juguetona y risueña. Pero siempre fue un poco grosera con la gente que se dejaba.

Siempre le gustaba tener toda la atención, que la consintieran y jamás le importó la economía de su familia.

Nunca fue tan inteligente como sus otros hermanos, siempre ha tenido problemas en el colegio en cuanto a desarrollo de aprendizaje.

Desde chiquita era muy vanidosa, muy chic. Conforme iba creciendo, iba perdiendo su personalidad. Ella hacía, decía o le gustaban cosas que a los demás les gustaba, con tal de agradar a todos. O sea, era un poco hipócrita.

 Nunca me pareció tan honesta, mucho menos sincera.

Ahora es una chica muy interesada, no está con los pies en la tierra.

Es muy mamona, no le habla a casi nadie porque dice que "no están a su altura" y no merecen hablar con ella. Suele ver a la gente con desprecio y criticarlos en cuanto a niveles sociales.

 Se avergüenza de su familia porque no tienen tanto dinero como ella quisiera, sin embargo, ella si gasta grandes cantidades en cosas para ella.

Me sigue pareciendo un poco hipócrita y con falta de sinceridad.

"Be your own hero"

La Familia

La otra entrada si que estuvo muy larga. No me gustan las entradas que son así tan, tan largas pero me demoré tanto en escribir que ya no quería hacerlo mas largo y prefería acabar de contar en una entrada.
Se que aún tengo que contar sobre lo que pasó aquel viernes, pero como ya había dicho.. esa es una histora MUY larga y ocupa tiempo y muchas entradas.

En fin, quiero contarles sobre mis primos y su disfuncional familia.
Quiero contarles de ellos porque siempre he estado muy unida de ellos, son como mis hermanos y seguro que mi hermano también los ve de esa manera. Su papá es hermano de mi papá.

Primero quiero hablar un poco sobre ellos. Son 4 en total: Nessie, Fer, Trixie y Josh. 3 niñas y solo 1 niño.
Y aparte, muy aparte.. la última niña ..Cherry.

Nessie: Ella es la mas grande, en febrero cumplió 18 años, nacida en Estados Unidos. Físicamente es morenita de un color intermedio, estatura media. Su cabello es negro, largo y chino pero acostumbra a planchárselo.. su cabello es muy coqueto. Es delgada con bonitas curvas, muy atractiva la chica. Creo que me parece la mas bonita de su familia.

De forma de ser ..siempre la consideré única, auténtica. Siempre ha sido muy callada, es rarísimo que hable incluso cuando está en el ambiente de amigos. No expresa sus sentimientos JAMÁS, es lo último que diría en una conversación.
Es bastante anti-social también. No le gusta mucho hacer amigos y hasta cierto punto, le molesta que le hablen si no son nada de ella.
Siempre fue MUY inteligente, es como de esas niñas dotadas en el colegio ..en general es como buena para lo que le pongan a hacer.
Es una persona de mente abierta, no suele juzgar ni criticar y por eso se puede platicar fácilmente con ella.
También siento que es muy trabajadora, desde que éramos unas niñas ella estaba consciente de que su familia no estaba bien económicamente.
Durante su infancia hasta como los 12 años, se comportaba como un niño. Hasta llegaba a vestir como tal.
Siempre sentí que ella era una niña muy madura, consciente de la realidad, muy centrada, honesta y sincera.

Actualmente, está viviendo en California, E.U.A porque su familia y el destino, la obligaron a terminar el colegio allá. También estudiará en la universidad allá así que dudo mucho que algún día vuelva para quedarse.

"Better things are coming"

Jake, parte lll

No me gusta dejar pasar tanto tiempo sin escribir, cada vez que sucede, siento abandonado mi blog. Hago todo lo posible por escribir constantemente, pero yo no sé que hago con mi tiempo que al final ya no escribo.. ni siquiera tengo tantas cosas que hacer (digo, ya son vacaciones).

 Y como paso mucho tiempo sin escribir, tengo un montón de cosas que contar y luego se va acumulando todo.. soy un desastre. Pero bueno, son vacaciones, aprovecharé éstas dos semanas para escribir y escribir :D

Y bueno, por lo mismo de que me tardo en escribir, aún no he acabado de contar lo que pasó con Jake.. ya se que ya ha pasado mucho tiempo, si ésto ocurrió a finales de febrero, hace poco mas de un mes.. pero prometo acabar de contar en ésta entrada.

(Viernes 22) Fue el peor día, incluso creo que ha sido mi peor día de lo que va en el año.

Todo había comenzado muy bien. Ese día nos levantamos, nos bañamos y nos arreglamos para irnos al colegio. Según nosotras, nos habíamos vestido muy "rudas" porque era viernes 22 de febrero, ese día ya lo tenía destinado para hacerme mi perforción en la oreja, ambas no haríamos la perforación. Pero no fue así.

Estuvimos ansiosas todo el día, y en la penúltima hora de clases le mandé un mensaje a mi mamá pidiéndole permismo. Ella me contestó diciéndome prácticamente que no podía ir. Me dijo que no veía correcto que anduviéramos saliendo cuando Jake ni siquiera estaba bien con su familia, ni en su casa, blah blah blah.. me dijo que le íba a hablar a su mamá para avisarle que Jake estaba con nosotros y que estaba bien.

Había un GRAN problema: Para empezar, Jake no quería que su mamá supiera en dónde estaba para que no la fuera a buscar y yo le había dicho a mi mamá desde el primer día que su mamá ya sabía que estaba con nosotros cuando no fue así.

Como ya no teníamos mas opciones, Jake tuvo que hablar con su mamá ese día. Hablaron por teléfono y Jake le dijo que estaba bien, que estaba en mi casa y que ese día saldríamos a comer. Ya estaba todo mas o menos arreglado.

La avisé a mis papás que los papás de Jake ya sabían que saldríamos y por mas que insití e insistí, me dijeron que no y no solo eso, mi mamá aún quería hablar con la mamá de Jake. Si, estaba un poco enojada la verdad.

Ese mismo día pasaron otras cosas que luego contaré en otra entrada, pronto.. lo prometo. Se que dije que terminaría de contar lo que pasó con Jake, pero eso es mas bien como un paréntesis de todo esto.

En la noche, mi mamá me dijo que ya había hablado con la mamá de Jake. Al principio me asusté porque creí que mi mamá ya había descubierto todo, pero para mi sorpresa creyó que la que mentía era la señora.

La señora le dijo que había tratado todo el día de localizar a mi mamá (pero no fue así, la señora mentía) pero que apenas se enteraba que Jake estaba con nosotros y que la había buscado por cielo, mar y tierra y que cuando habló a nuestra casa, le dijeron que no estaba con nosotros (eso si fue cierto).

Pero mi mamá pensó que ella mentía porque confió mas en mi (si, me sentí poquito mal) y como yo ya le había dicho que su mamá ya sabía.. y con lo de llamada a mi casa, si llamó pero ese día mis papás no estaban en casa y la que contestó fui yo.

Ese mismo día, Jake se quería ir a casa de su prima porque estaba al borde del suicidio pero no pudo porque la señora le dijo a mi mamá que irían por ella el sábado y que no la dejaran ir a otra parte. Jake estaba muy molesta con su mamá. Yo me sentí mal por ella porque aún no se quería regresar a su casa.

( Sábado 23) Nos levantamos como a las 10:30 y nos quedamos un buen rato abrazadas en la cama, platicando de mil cosas.

Toda la mañana estuve nerviosa porque ya íban a ir por ella, no sabía como íba a reaccionar la señora y tampoco quería que Jake se fuera.

Nos levantamos, nos arreglamos y estuvimos platicando como 2 horas hasta que finalmente llegaron por ella, como a las 12.

Su mamá se veía realmente mal, como si no hubiera dormido en todos esos días, ni se hubiera bañado, ni hubiera comido, ni nada..

Como 1 hr después de que se había ido me mandó un mensaje de que sus papás ni caso le hacían. No le hablaban ni nada. Y eso fue lo último que hablamos.

El domingo no hablamos nada, tampoco le quise mandar un mensaje yo para que no fuera inoportuna, tan solo había pasado un día.

(Lunes 25) Hablamos hasta ese día. Le pregunté cómo le había ido con sus papás y lo único que me dijo fue "Ya hablamos y ya arreglé las cosas con ellos", no me contó mas.

Como esa respuesta estaba muy cortante supuse que no tenía ganas de contarme con mas detalle así que ya no quise preguntar mas.

Durante ese tiempo estaba muy nerviosa por ella mas que nada, porque se acercaban los exámenes y si salía mal, la regañarían pero no fue así.

Con el tiempo, me fue contando mas cosas sobre el tema. Sus papás ahora son mas pacientes y comprensivos con ella y la verdad es que ahora la consienten un montón, con tal de que no se vuelva a ir. Aunque eso si, la tienen mas checada.

* Por fin terminé de contar todo lo que pasó con Jake aquella vez. En cuanto a lo del viernes, ya lo contaré después porque es un tema igual o mas de extenso que ésto.

Hay algunas cosas que obviamente me salté, pero son detalles de los que ya no me acuerdo o cosas que no tenía mucho caso contar.
Al final, todo fue una gran historia. Nada de que enorgullecerse, lo que hizo no estuvo mal y solo fue mentira tras mentira.

Y bueno, obviamente ya no me hice mi perforación. Aún no me la he hecho porque lo he pensado mas y porque necesito ahorrar de nuevo.


"Be strong"

The Maine :D

Waaah! :D

Me fue increíblemente bien en mi concierto.. como siempre, mejor de lo que yo pensaba que me iría.

Todavía no puedo con tanta emoción :DD waaaaaaaah!

No llegamos tan temprano (Jake y yo), porque tuvimos otras cosas que hacer así que llegamos como a las 4:30 y estuvimos paradas allí con unos amigos como una hora hasta que nos dejaron entrar y estuvimos como otra hora y media adentro. El concierto empezó a las 7.

Al principio estaba un poco preocupada porque bueno, como soy claustrofóbica, sentía que en cualquier momento vomitaría y después me desmayaría por estar apretada entre tanta gente. Jake me pareció muy tierna, ella estaba mas preocupada que yo (:

De verdad que al principio me sentí un poquito mal. Pero después como que intenté calmarme y ya se me pasó.

John O`Callaghan (el vocalista) se veía guapísimo!! <3 En fotos casi no me gusta, como que no es muy fotogénico o no sé, no me gusta como se ve.

Pero en persona.. pffff! es la person mas guapa del planeta entero. Todos los integrantes ya tienen su cabello larguísimo, el baterista lo tiene hasta mas largo que yo u.u Y no me gustan los hombres con cabello largo pero ellos en serio que se veían MUY BIEN, todos.

 

 Como digo, en fotos no se ven tan bien. En realidad, ni siquiera me parecen atractivos en fotos.. pero en el concierto casi me orgasmeo cuando los vi.

En fin, me la pasé MUY bien. Todos se veían muy guapos, los tenía a no mas de 1 metro de mi, y me gustó haber estado con Jake :D

Como éramos VIP, al final del concierto, sacaron a todos los demás y solo nos quedamos nosotros para que ellos puieran darnos su autógrafo y estuvimos un rato con ellos.

Después Jake y yo nos compramos unas playeras y pulseras y luego ya llegaron por nosotras. Pero bueno, mi tarde estuvo maravillosa :D

Y ahí dejo mi canción favorita de ellos.

 

"Don`t judge situations you have never been in"

Concierto (:

Por fin hoy es mi concierto :D

Por si no leyeron esa entrada, hace poco mas de un mes hablé sobre un concierto al que iría hoy. Compré los boletos desde ese entonces porque queríamos estar en VIP y no queríamos que se acabaran.

Es de un grupo que se llama "The Maine", iré con Jake.

Esa es otra cosa que me gusta de Jake. Es muy difícil, si no es que imposible encontrar a alguien en el colegio con los mismos gustos musicales que yo. A casi todos les gustan grupos muy comerciales, lo que todos escuchan.

Pero Jake y yo tenemos los mismos gustos, es increíble.

El concierto empieza hasta las 7 pero queremos llegar MUY temprano así es que ya casi nos vamos. La verdad estoy un poco nerviosa.

Aunque me la paso todo el tiempo con Jake, hay veces en las que si me siento algo nerviosa. Y hoy, bueno.. hoy es uno de esos días.

En fin, ya contaré que tal me fue en el concierto y con Jake y así :D

"Each new day is another chance to change your life"

Jake, parte ll

Siento que tengo muy abandonado el blog, no escribí en toda la semana, creo.

La verdad es que he estado muy ocupada. Me han dejado mucha tarea, los exámenes, blah blah blah.. han sido semanas muy complicadas para mi.

En toda la semana no dejé de pensar en Sussie.. No sé porqué me afectó tanto, pero no hay noche que no deje de pensar en ella.

Me siento un poco asustada respecto a la situación, incómoda también.

En fin, continuaré contando lo de Jake y todo eso.

(Jueves 21) Jake no fue al colegio porque Sofía y yo creíamos que su mamá la iría a buscar (el día anterior lo había hecho a la hora de la salida). Se quedó en mi casa y yo ya le había dicho que podía hacer lo que quisiera, que lo mío era suyo. En la mañana me dio mi besito y me deseó un buen día :3

Ese día, para la primera hora yo ya tenía a todos sobre de mi atacándome con mil preguntas sobre Jake, la verdad me molesté poquito porque la mayoría de las preguntas eran solo por morbo, nada mas. Así que no contesté ninguna pregunta.

Como a las 8:30 mas o menos recibí un mensaje de Jake, que quería que le marcara. Cuando le marqué ella estaba en un mar de lágrimas, apenas y podía hablar. Su mamá estaba en el hospital.

Le acababan de avisar que su mamá había entrado en una crisis nerviosa y la habían tenido que llevar al hospital, pero no le querían decir en que hospital estaba y yo pues no podía hacer mucho porque estaba en el colegio, solo le avisé a mi papá por si necesitaba cualquier cosa.

Se arregló y una de sus primas pasó por ella a mi casa, pero jamás supieron en que hospital estaba.

En todo el día ya no volví a hablar con ella, no quería hostigarla con tanta llamada porque además no se encontraba de humor.

Después de clases regresó a mi casa y comimos, estuvimos platicando un ratito, haciendo un poco de tarea y en la tarde fue a ver a su mamá aprovechando que su papá no estaba en su casa ese día.
Platicaron toda la tarde y bueno, básicamente Jake le dijo a su mamá que no planeaba regresar pronto y su mamá le decía que ya madurara.

Regresó a mi casa en la noche, lloró un buen rato y yo solo la abrazaba y le limpiaba las lágrimas y luego nos pusimos a hacer tarea hasta medianoche.

Y la misma rutina del día anterior :3 Se quedó un rato en mi cama y nos quedamos abrazadas un rato, platicando y después ya se tuvo que pasar a su cama.

* Su mamá estaba bien. Tuvo una crisis nerviosa y la tuvieron que llevar al hospital pero salió ese mismo día con un poco de medicamentos y le dijeron que debía reposar en su casa.

El viernes.. el viernes fue un día terrible..

"Be different.Be free. Be you"

Cosas sobre mi

Se que tengo que terminar de contar lo que pasó con Jake, pero lo haré en otro momento. Ahorita no tengo el tiempo ni las ganas de hacerlo. Ya se que es bien temprano pero la verdad muero de sueño u.u

Hoy voy a escribir sobre mi. Pondré 5 cosas sobre mi. Ya se que parece o es poco, pero tristemente no me conozco demasiado D: Si, suena bien patético pero es real. En estos últimos días he estado como intentando descubrir quién soy y.. no sé, eventualmente pondré cosas de mi y así.

1.- Tengo 4 sueños dorados: Posiblemente nunca los lleve a cabo y puede que parezcan cosas muy locas o extravagantes, pero es algo que por alguna razón me encantaría hacer.

 - Ser rockstar

 - Trabajar como acróbata en un circo

 - Ser un asesino a sueldo

 - Tener una pareja y que juntos fuéramos como Bonnie y Clyde

No se, siento que las 4 se salen de lo común pero de cada una tengo mis razones. Probablemente las explique en otra entrada, cuando tenga mas tiempo.

2.- Muero por tener un viñedo y un invernadero: Es algo que en serio quiero tener cuando sea grande. Podría pasar horas trabajando en eso, sería como mi hobbie y de las veces que he tenido la oportunidad de estar en ambos, lo disfruto muchísimo. Siento que a pesar de no parecer así, es un buen lugar para relajarse, pensar.. me parecen bastante cálidos y acogedores ambos lugares.

3.- Soy claustrofóbica: Mis papás dicen que las fobias es algo que la persona puede controlar si lo desea y se lo propone. Y no lo dudo, pero desde que tengo memoria he intentado controlarme, pero de verdad que no puedo.

No puedo estar encerrada en un lugar, tampoco puedo estar en los lugares pequeños, me dan muchísimo miedo los elevadores, también me desespero si no me puedo mover, necesito estar en lugares muy espaciosos y bueno, mis síntomas son los típicos en una fobia: empiezo con nervios y me dan pequeños ataques de risa, luego empiezo a sudar, respirar muy rápido sientiendo que se me acaba el aire a y llorar y después entro en un ataque de ansiedad.

No es muy agradable, la verdad.

4.- Sufro de procrastinación crónica: Desde muy pequeña, si no es que desde siempre. Solo que no sabía que existía una palabra para eso y bueno.. me enteré hace como 1 año, aproximadamente.

5.- Soy masoquista: Hay muchas cosas que aún no se de mi pero sin duda alguna, se que soy masoquista. Y no me refiero al masoquismo de cuando las personas dicen "te encanta sufrir por amor, eres masoquista", no, eso no. Me refiero al masoquismo en serio, dolor físico. Y un poco (muy poco) dolor verbal.

Durante mucho tiempo traté de negarlo, no pensar en eso, evitarlo, porque bueno.. no es algo de lo que se pueda estar orgulloso o algo moralmente normal, pero en fin.. no he tenido mucho éxito en cuanto a no serlo.

Y bueno, finalmente quiero comentar sobre Sussie, una chica que acaba de fallecer el día de hoy.

No éramos grandes amigas pero es algo que definitivamente no se le desea a nadie. Tuvo un accidente automovilístico porque la persona que íba manejando estaba en estado de ebriedad, cayeron de un puente. Ella estuvo my grave en el hospital, estuvo en coma un par de semanas, la operaron pero no salió bien.

No sé que decir, aún estoy en shock y no lo vi venir. Lo siento mucho por su familia, por el gran dolor que deben estar sientiendo, espero que ella ya esté en un mejor lugar.

Q.D.E.P, Sussie.

Y en serio, no se cuántos me lean o que edad tengan.. tal vez suene muy teto, pero no hagan esas mamadas. Si están ebrios no manejen, tampoco se suban con una persona que está en estado de ebriedad, ni siquiera deberían dejar que manejaran esas personas. No es solo tu vida, también es la de los demás.

Eso no es un juego, no es cualquier cosa, tampoco es un modo de diversión. No porque estés chavo vas a aplicar la de "Equis, somos chavos" o "A mi no me pasa" ni Y.O.L.O, ni nada de eso y no por ser joven eres invencible y si pasa.

De verdad, piensen en su vida y en la de los demás. 

"My life is a show"